发表于1周前 修改于1周前
我再次从十一点睁眼到凌晨两点半。
我觉得我的新年愿望不该是一夜暴富，而应该是八小时健康睡眠。
何为健康呢，早上八点不惊醒，下午四点不晕厥的那种。
难过的事还有一件——差不多六个小时前，我把那杯巨难喝的鸳鸯奶茶吐进了马桶。
早知道就不该喝，老年胃的双倍折磨。
天亮了吃什么，唉，又是痛苦的一天。
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3：28
我放弃了。
恶心呕吐焦虑心悸，我还是起来通宵吧。
看开一点，无非是又能看个日出罢辽。
（那瓶百忧解我是不是该磕一下）
2019.2.11
昨天网络不稳定也就不愿意废话了，值得记录的有两件事：一是带着小猫咪去体检，做了驱虫和防疫，耳螨问题不乐观，回家来细心上药（小姑娘被药水弄的像打了摩丝的无毛猫）。二是我开始吃谷维素和b1，健康饮食，睡前泡脚，换好最宽松的睡衣，烧好热水袋——充满仪式感地睡满八个小时，美妙。
今天有最后一场过年亲戚面对面，很累。
刷微博看吐槽也难以获得乐趣，一位说女朋友保存了太多前任的照片，不明所以问吃瓜群众“她是否旧情难忘”，评论清一色：这女的不能留着过元宵节。一位说因为有约炮经历而被女朋友嫌弃，下面评论：约炮都是不洁，约炮有一次就有无数次，约炮就意味着出轨。
幼稚且毫无意义。
就像恋爱脑舍友深夜电话哭诉情感问题，亲戚在席间含饴弄孙，畅谈国事，指点家事一样。
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其实吧。
某些时候我很贪恋俗世温柔。
但我却像一杯水里的一滴油，一颗尘土。
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晚安。
2019.2.12
服务器维护后感觉刷新快了，而且这么快就维护完了，本来今天想偷懒不写来着（笑）。
谷维素稳定发挥作用，让我有了喘息的时间。
今天值得记录的事情是给小猫咪特别订购的秋刀鱼到货了，顺丰隔天到，利落的让人欣喜。
然后我和我妈一合计，偷偷把鱼下锅了几条当午饭，嘘，小猫咪还不知道。不过我果然还是更喜欢黄花鱼，以后就不给她抢食了。
上锅蒸了一些，按照配比做生骨肉，挑鱼刺挑到没脾气。
晚上看完课手还在发抖，所以乖乖地吃药，写完这些就躺床上睡觉。
说实话，近几天我什么都没做，把影响情绪和睡眠的事情全部推掉，彻底投身于睡觉大业。斥责自己有多咸已经无关紧要了——我今天做了一些事情，努力活着，付出我的耐心和爱心，然后睡好吃好。
天呐这是多么多么值得记下的事情。
晚安，朕去睡觉了。
希望明天起来能多做些事情，下星期见医生可以自如一点。
2019.2.13
我的小猫咪很粘人，她把所有的心眼都点在如何跟我玩躲猫猫（露出半个猫脸暗中观察），如何蹭上腿，如何让我抱着睡觉上。
马达呼噜能响一个多小时都替她累。
还长在我键盘上让我不能码字狂吸猫。
我每天，每时每刻都想夸我的小猫咪，就像一个疯狂晒娃被人嫌弃的宝妈。
怎么说呢，我其实不太能爱人了，付出和承担责任都变得很难，在养猫前成夜的担忧，唯恐自己会在哪个节点突然失去兴趣，无力去照顾她。
现在还挺好，我就像一个兴致勃勃的新手妈妈，将所有的踌躇都推掉，全身心地投入于新的生命，并坚信所爱必不会辜负。
不知道是繁殖感作祟，还是我太孤独了。
不过宠物的确比孩子和伴侣更诚实，更值得信任。
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我昨天没有那么顺利地睡着，事实上我又熬到了凌晨三点。并且吃掉了我的大半个上午。
也就是说我今天又是无所事事，惶惶不可终日。
这是很沮丧的一件事，但哪有笔直进步的呢，欲速则不达，我不想成为一个暴戾的人——事实上因为精神不济我已经和两个朋友话不投机，相谈尴尬，逐渐自闭。
会好的。
孤独与我合卺酒，小猫咪和我同床枕。
晚安。
2019.2.14
情人节，和发小去看了流浪地球。
感觉也就那样吧，两种选择都是薛定谔，谈不上选哪个，也谈不上为这个片子争论和愤怒。
考验包容不同价值观的能力吧。
吵起来真是太掉价了，很不值得。
另外情人节也在给朋友疏导感情问题。我目睹她们的感情如何破裂纠缠垮掉殆尽，觉得爱情啊也不过如此。
唉，不知道曾经拥有过和不拥有究竟哪个更好。
还是收拾收拾先让自己活下去吧。
今天份的例行晚安^_^
2019.2.15
窒息，我从11：55开始签到……然后12：01的时候签上了……
Orz……
今天没干什么事，比较倦怠，码文两千多字算不算？应该还是要鼓励一下的吧。
明天是给小猫咪洗耳朵的最后一天，之后给她洗澡，啊因为拖延还是没拍下分装的碳酸钙和碘化钾，唉，倦怠到连淘宝都懒得用了，叹。
不太想多说什么了，晚安。
2019.2.17
昨天太过懒惰就不写了。
然后还是到四点才睡，真是服了。
今天写了两千字，把想写的东西凑七凑八表达出来了，也值得一个表扬～
另外天猫精灵到货了，音质意外的不错，我妈很开心地调戏了它很久。
离十一点还有段时间，看看能不能把另一篇同人结尾……毕竟……都坑了一年了。
明天起床画个画吧，我知道这又是flag，但好歹要抱有希望的。
春天到了，也该健身了啊～
提前说晚安～
2019.02.19
昨天无所事事，再加上赶稿，就没有写日记。
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今天元宵节，是年节的最后一天了，照例去姥姥家和亲戚们聚了一次，期间我妈和阿姨吵架，闹得很不愉快。然后饭桌上大家讨论赡养问题，一度推三阻四。
很空洞的感觉，让我觉得这种形式上所追求的亲情啊关怀啊都过于无聊和荒谬。
下午打狂犬疫苗最后一针，最后终于鼓起勇气去看了心理医生。
心理诊室的环境比我想的好，大概是最隐蔽的一个诊室了吧，没有大屏幕播报，像个茶室，前台小姐姐说话也是轻声细语的。
过程有些忘记了，我难以自抑地哭了一场，然后情绪化地做了三个表。
测评是挺严重的，中度抑郁重度焦虑，但医生小姐姐反复问了我一下，最后很稳妥地在诊断上写了：焦虑抑郁状态。
只是状态，没到症，应该还是好一点的吧，拿了盐酸帕罗西汀，不知道要不要吃（保质期三年，感觉还没到很严重的地步，先看看吧。）
另外心理门诊真的有点像流浪小动物救助的感觉，大家说话都很小声，像是怕伤害什么，又像是在袒露什么。
年过了，春天来了，好好运动健身，作为人好好的生活啊。
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不到时间说晚安，先晚安一个吧，我去填旷日已久的巨坑。
祝好。
2019.2.20
我填上了那个坑，但是感觉跟和稀泥一样……
明天起来再修吧，看样子要全文整理一遍，有些地方感情太生硬了。
感觉我这个病人不太会写感情纠葛了，我摸不到该有的情绪，写出来的就像是假的，叹气。
希望明天顺利。
晚安。