首页 / 随笔 / 无用而不安分的内心世界
烧烤味薯片 7个月前   P.124733

20190126

我好羡慕能够直白地表达自己的难过的人 不会有乱七八糟的联想跟在后头 像挂在尾巴上的烦人的什么小玩意儿 我说难过的时候就等于牵着了毛线的一头 另一头是纠缠不清的一大堆毛线 难过 然后是莫名其妙的自责 还有莫名其妙的自得 然后寻因 然后沮丧 然后得出不能(配)难过的结论 然后继续难过 有时候还会有想要崩溃的念头 然后再自己按下去 这个过程就等于是崩溃过了 像是在走什么没用的过场

烧烤味薯片 7个月前   P.124737

除了无法对自己以外的个体表达痛苦因为会觉得自己在卖惨以外,现在又多了无法对别人表达适当的赞许因为会觉得自己在邀功的趋势,我出了什么毛病,我怎么能这么把自己当回事儿啊。

烧烤味薯片 7个月前   P.125589

当你意识到这世界上的任何事里头都是由一个一个活生生的人组成的,你就会不可避免地感到悲伤。

烧烤味薯片 7个月前   P.125785

为什么要赋予我这么多情感,又让我进化出理智呢?这两者除了让我能够更加清晰地看到我痛苦的过程和结局以外有什么用啊,人的思想有什么用啊,如果是为了让我痛苦这一刻我宁愿停止思考。思考能够让我痛苦也能够让我不痛苦 ,但最终我还是感到痛苦。我因为思考本身而感到痛苦。

烧烤味薯片 6个月前   P.128371

不快乐很遗憾,但能够不痛苦已经足以让人感激。

烧烤味薯片 6个月前   P.130297

每日(夜)固定栏目之毫无意义的自我拷问时间:

可是不放弃有什么错呢?我不满足有什么错呢?我想要变得更好有什么错呢?这样重复多少次我才能回到内心平静的过去,还是说我想要回到过去是错的吗?但我真的没有觉得我做得比以前更好,现在的这个我没有什么值得我珍惜的。

也就是我不觉得我以后就能做好所以我才想回到过去,因为在这个前提下我想变好就只有回到过去这个选项,其实也可以往前走,但我迈不出去。我没有理由也没有勇气。理由可以有,勇气很难。

烧烤味薯片 5个月前   P.150360

看到别人的负能楼里的回复我的尴尬症又发作了……真是尴尬到极点。我以后一定要牢牢压制住回复别人负能的欲望,这种自以为是的回复绝不能从我口中说出来。我没有能力与别人共感,谁也没有。

烧烤味薯片 5个月前   P.150361

也可能只是我自己过于排斥交流罢了,谁知道别人怎么想的呢,打住。

烧烤味薯片 5个月前   P.150730

生活使我无力招架。

(占字数的一行)

烧烤味薯片 5个月前   P.152485

说句大逆不道的,我一直在挥霍,这句话的前提是我拥有可以被一直挥霍的资本,这可和传统的自卑自弃者不同了。但我确实在挥霍,一直一直,我无法停止。可能正是因为挥霍也意味着拥有(过去式),所以我无法停止用这种方式来确认我不是一无所有。