虽说是因为我傻选错了板块但是这样一来我是不是可以不被当作变态

发表于7个月前 修改于6个月前

只要当个混蛋生活就会变得轻松而快乐

想要抱怨一些事,但想来想去对这些事继续抱有不快显得我太过小气而幼稚

想要说一说凌晨的绝望感,但其实也不过是4点特有的消沉气息,我只是在骗自己有病

想到一年前,还是两年前,我对着上一个树洞说过我嘴张不开了害怕手也动不了了,她是个非常温柔的认真回应我的人,但是我这样自我主义的人又怎么会在意别人的感受呢,于是在千篇一律的强说愁里她早就不见了人影

贬低我自己未免太矫情,说到底我不过无病无灾就是找存在感没得说强拽点出来,那点幻觉的多愁善感早就散的一干二净现在我连难过是什么都不知道

打开页面的时候感觉到绝望和自卑,开始打字的时候有点眼睛流水,到了现在心中一片淡然,什么也不想说,我还是闭嘴得好,什么事也没有,或许之后把这删掉就什么事也没有

我想得救

但仔细想想我又有什么不满足的呢,心底里的恐惧到底是真是假我也早就知道了,我不过是中二期到了渴望不同寻常,于是给自己编造个看起来可怜的精神病征,其实不过是时间有点长的诈病,谁都知道的

好害怕啊

说了很多废话和没说一样根本就是把我的愚蠢和无能展现给所有人看我就连这一句话都说不完什么也想不下去脑子空荡荡空荡荡思考到一半截然而至刚刚那种感情又是什么回忆也从来想不起

不论是味道音乐图像还是感情记忆里的东西我从来感受不到,只有现在作用于我身上的才被知晓那之前哪怕上一口的味道都根本不存在

想着要在什么也说不出去之前至少说一点东西舒缓一下内心但是打到一半就会觉得说出来又有什么用呢其实什么也没有还是闭上嘴安静的过活比较好,但是我现在觉得必须要逼着我自己说出点什么来了哪怕是毫无意义的重复言语也必须打出来

其实我没事的

脑子里一片空白刚才在想什么想说什么早就一瞬间就被隔断忘掉了

我上一句话应当很重要但那是什么?

应当打出来但是我觉得我内心的想法什么意义都没有所以决定闭上嘴就连这种闭上嘴的想法我都已经不准备说出来了再不说出来再不逼我说出来我就真的什么也说不出来了

但是那又有什么关系呢,倾诉的欲望消失掉也是好事

想要被安慰也是很愚蠢的事,我闭嘴就好

或许我还有些期待,但冷静下来以后就会删除了吧

说出话来真是令人羞耻的事,我到底在期待什么呢

闭嘴吧

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